14 mars 2008
Invoquons St Barry
Aujourd'hui, ça risque encore d'être dur pour les nerfs. Alors, chaque fois qu'on sentira l'angoisse monter, je vous propose de faire La danse de Barry White, immortalisée par Ally Mc Beal et ses collègues, moi à l'hosto au moment du verdict et vous, chez vous, au bureau ou même dans les toilettes !
15 mars 2008
Le fruit avarié
Moi qui suis une incurable optimiste, j'ai compris il y a quelques jours que j'avais atteint mes limites car, contrairement à mon entourage qui espérait un traitement light, je ne m'attendais pas à une bonne nouvelle (malgré vos nombreuses incantations à St Barry - à ce sujet, un grand merci !!!). Et ce fut le cas.
Après être arrivé clopin-clopant pour cause d'orteil cassé, le chirurgien nous a annoncé que mon sein était une véritable pépinière de cellules cancéreuses. Il faut donc tout virer par précaution : le sein et les ganglions, même s'ils sont sains. Retour sur le billard vendredi. Après, j'ai droit au forfait DeeLuxe : six séances de chimio + six semaines de radio + cinq ans de médocs. Bref, j'en prends pour un bail dont six mois lourds.
On était cloués sur nos sièges encaissant coup après coup. Et c'est là que mon chéri, le triple champion du monde de l'humour noir, de la diversion et de l'autodérision, nous a fait son grand show. Il a blanchi, verdi, s'est raidi et s'est évanoui obligeant le chirurgien à se lever d'un bond pour l'allonger par terre en s'écrabouillant son orteil cassé dans l'action (REVENGE !!!!). Ce n'était qu'un malaise vagal et quelques secondes plus tard, il avait repris connaissance. Mais c'est comme ça qu'on s'est retrouvés tous les trois, assis par terre, en train de rigoler comme des bossus. En de pareilles circonstances, il fallait quand même le faire.
S'il y a un truc qui nous sauvera, c'est notre capacité à ricaner bêtement de tout.
Soyons fous
Et au milieu de tout ça, on va acheter la maison qu'on a vue il y a quelques semaines et que je suis retournée voir avant le début du grand bazar... Après les négociations d'usage, on s'est finalement mis d'accord sur un prix. Si tout se passe bien, on devrait signer fin juin juste avant la 5ème chimio !
Frédérique".
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]]>C'est pas joli ca? Il dit que le mari ne compte pas (enfin en gros qu'on en ait un ou pas ne change pas les stats de la récidive, ouf, j'en ai pas!!) mais les copines oui. Cela augmente les chances de guérison, les copines. Enfin tout cela d'apres une étude scientifique, si si!!
J'ai adoré ca, moi qui suis une fan des copines!! Celles qui sont venues à la chimio, celles qui ont fait des courses pour moi, celles du café du matin, les copines qui ont un cancer, les copines à l'autre bout du monde qui envoient des mails super gentils, les copines qui passent pour dire bonjour, les copines qui font des anniversaires surprises, celles des sites web, les copines qui sont toujours la... Merci les copines
]]>12 mars 2008
C'est chaud bouillant à l'hosto
Et je ne parle pas de la température de la chambre !!!
D'abord, il y a eu les yeux vert émeraude de l'anesthésiste qui, penché au-dessus de moi, m'a dit : "Pensez à quelque chose d'agréable" en m'endormant. Hum ? Zzzzzzzzzzzzzzzz...
Et puis, il y a eu la nuit suivante où toutes les deux heures, une gentille dame venait me peloter délicatement le sein. Hum ? Zzzzzzzzzzzzz...
Rectificatif : ça aurait pu être chaud bouillant à l'hosto.
13 mars 2008
Produits anti-stress
J-1 avant l'annonce des résultats (en principe). Et croyez-moi, c'est un peu plus stressant que les résultats du bac. On a chacun notre produit miracle pour tenir le coup.
Donc, dans la famille Groflip, la mère tourne au Lexomil, le père à l'Ignatia Amara et le fils aux pastilles Rescue des Fleurs de Bach.
Il n'y a que la fille qui résiste en tétant comme une folle son doudou. Ah, on est beaux !!!
Nikita
La fille, justement, parlons-en. Un petit bout de minette de 2 ans et demi. Tout en tendresse et en rigolade. Son grand truc depuis que je suis revenue de l'hôpital ? Voir ma cicatrice. « Maman, je peux voir ton bobo ? » « Si tu veux... » « Youpi !».
Dois-je m'en réjouir ou paniquer ?"
Frédérique.
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]]>10 mars 2008
Fashion week à l'hôpital du Mans
J'ai profité de mon petit séjour là-bas, pour noter les grandes tendances de leur collection printemps / été 2008.
• La blouse à fleurs. Ca fait 10 ans que je résiste, mais là, c'est la pièce incontournable du moment. Heureusement, elle n'est pas en nylon mais en petit coton gratté avec imprimé liberty bleu et pressions à l'arrière, ce qui évite de se balader le popotin à l'air comme avec les blouses des maternités.
• Culotte en voile de tissu sans avant ni arrière (et dieu sait si j'ai cherché) avec un splendide effet bouffant « Renaissance ».
• Chaussons en papier trop grands, glissés dans les ballerines sur lesquelles ils débordent élégamment.
Un bon look ne serait rien sans le bon maquillage et la bonne attitude :
• Le maquillage : teint nude légèrement bleuté suite au produit injecté la veille pour la scintigraphie, avec cernes dues à une mauvaise nuit et les cheveux plats et desséchés par une demie bouteille de Bétadine.
• L'attitude : tremblements incontrôlables malgré les calmants, surtout au niveau des jambes. Le top, c'est d'arriver aussi à claquer des dents.
On parie qu'on verra bientôt ça chez un créateur belge ?
Le supplice chinois
Mon grand problème, c'est que je ne me sens pas malade. Donc, quand j'ai la tête occupée, ça va plutôt bien. J'ai pas mal supporté la série d'examens. Il faut dire que les gens à l'hosto sont d'une gentillesse et d'une compassion sidérantes quand on connaît leurs conditions de travail (et grâce à mon stage d'immersion, je commence à être au point).
Mais parfois, j'ai de véritables électrochocs qui me rappellent la dure réalité : le coup de fil de ma gynéco la veille de l'opération pour m'encourager. C'est si grave que ça ? Un énorme bouquet de fleurs reçu le même jour. C'est si grave que ça ?? Les messages de soutien, la peur dans le regard des gens. Punaise, c'est si grave que ça ?????????
J'ai déjà connu des moments durs, très durs même, mais les choses étaient fixées dès le départ et il ne restait plus qu'à les gérer. Là, c'est le flou total. Avec des moments de calme (presque zen) quand je me rappelle les paroles du gynéco (« excusez-moi de vous dire ça mais c'est affreusement banal ») et des moments de panique totale : que va-t-on m'annoncer dans dix jours ? Que va-t-il se passer ensuite ? Et si ça dégénérait grave ?
Dieu que j'aimerais me réveiller, sortir de ce cauchemar. Je ne demande quand même pas grand-chose : juste être heureuse et peinarde avec mon chéri et mes loulous. C'est quand même pas compliqué !
J'ai eu ma dose d'emmerds. Je passe mon tour. Au suivant
Frédérique".
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]]>DEJEUNER
125 Gr de blanc de poulet grillé, sans la peau bien entendu
150 Gr d'épinards cuits à la vapeur
1 tasse de tisane
1 pépito
QUATRE HEURES
Tout le reste du paquet de pépitos
2 cartons de glace Haagen-Dasz, de préférence avec noisettes, amandes ets...
Crème Chantilly à volonté
DINER
2 Baguettes grillées, breurrées et frottées à l'ail
4 canettes de Coca-cola
1 grande pizza margherita
3 barres Mars
AU COUCHER
1 cheesecake Picard surgelé (juste sorti du congélateur)...
QUELQUES PRINCIPES POUR SUIVRE CE REGIME :
- Ce que vous mangez sans que personne ne le voit ne contient pas de calories
- Si vous consommez un soda de régime avec un Bounty, les calories du Bounty sont annulées par le soda de régime
-Les calories de ce que vous mangez en compagnie d'une autre personne ne comptent pas si la personne mange plus que vous.
- Les aliments consommés dans un but thérapeutique n'ont JAMAIS aucune valeur calorique : chocolat chaud, whisky, toasts beurrés et cheesecake Picard Surgelé...
- Si vous réussissez à engraisser tout le monde autour de vous, cela vous donnera l'air plus mince
- Les aliments coonsommés dans les salles de cinéma ne contiennent pas de calories car ils relèvent de la distraction et non de l'alimentation Exemples: pop-corn, chocoletti, fraises tagada, esquimaux glacés
-Les morceaux de cookies ne contiennent pas de calories. L'action de briser les cookies entraîne une fuite calorique
- Ce que vous léchez sur les cuillères ou sur les couteaux ne contient pas de calories si vous êtes en train de faire la cuisine.
- Les aliments de même couleur ont le même nombre de calories. Exemples : épinards et ghglace pistache ; mayonnaise et purée de pommes de terre
- La couleur chocolat est la couleur alimentaire unvierselle. On doit substituer le chocolat à tout autre colorant alimentaire.
- Ce que l'on consomme debout ne contient jamais de calories. Ce phénomène est du à la gravité et à la densité de la masse calorique.
- Ce que vous prenez dans l'assiette de votre voisin ne contient jamais de calories. En effet, les calories d'une autre assiette appartiennent au possesseur de cette assiette et s'accrochent donc à celle-ci (noous savons tous combien les calories s'accrochent....
Fortes de tous ces bons conseils de diététique de base, ai-je besoin de vous souhaiter bon courage pour commencer un régime ...
Note de la rédaction (moi).... Bien entendu, tout ceci n'était destiné qu'à vous faire rire si tant que faire se peut
Bises
Charlotte